HEY-HO! LET'S GO!!

Да, неудачники, любимые мешки с мясом! Я вернулась и призываю всех укусить мой блестящий зад. Ничто не поднимает так настроение, как любимые мультики. Недавно пересмотрела все сезоны "Футурамы" и возрадовалась.
Жду звонка от своего туроператора с подтверждениями о бронировании билетов. Еще неделя при удачном раскладе и я уеду, сказав, что всегда ненавидела Вас, неудачники. Завтра последний экзамен и давайте развлекаться! Устала на работе чересчур. Работа без выходных утомляет, особенно, когда не видишь своих любимых жалких человеков. Грустно, но мне пора. Пойду построю свой собственный университет с блэк-джеком и шлюхами!

Человек, в принципе, всегда находится в этом состоянии. Он ждет, что станет теплее, что повысят зарплату, что закончится сессия, что ему дадут или просто все станет лучше. Люди всегда чего-то хотят и к чему-то стремятся и все время чего-то ждут. Это нормально, это свойственно им. Но также и закономерен и нормален стал факт, что как бы человеку не было хорошо, все равно будет плохо; а также, что очень хорошо - это плохо. Главное не очень далеко отлетать от земли - будет больно ебануться головой об асфальт, встав на коня. А потому я предпочитаю в настоящий момент своей жизни ждать определенного набора взаимосвязанных мирских радостей, а именно: окончание сессии), наступление своего 20летия (как это ни прискорбно), вихрь приближающегося отпуска (всего-то через 20 дней), а также возвращение на краткий миг в мою жизнь человека, который на время из нее выпал. Я тебя жду и очень скучаю. Вот такое непрекращающееся движение мира. Ждем.

     Шел 9ый час второго дня работы. За компом сидеть можно долго, но работать за ним не так уж легко. Заканчивая эти тяжкие выходные, за которые я успела сделать не так уж и мало, я как всегда взяла пачку сигарет и пошла курить в бар, думая о том, что надо еще доделать, какие машины надо еще распределить, какой менеджер сейчас начнет ипать мозги и где, черт побери мне достать белый максимальный аккорд на белой коже для VIP-клиента. Не суть. Вернувшись, я откинулась на спинку кресла и подумала, что я устала, очень устала. Ноги затекли от долгого сидения, зрение плохо фокусировалось от долгой работы за компом. "Черт, я здесь уже 9 месяцев. За это время можно было успеть ребенка родить, но от меня родится максимум японский цивик." Думая о том, что еще придется сделать, думая о том, что скоро сентябрь и надо сдавать сессию, думая о том, что надо найти время на много еще чего. Я вспомнила о своем безрадостном отпуске. Октябрь-месяц, еманарод. Лезу в интернет. Тунис. Почему все так негативно на него реагируют? Не хочу я в, мать его, Египет. Тунис. Солнце, море, пляж и все. И больше ничего. Да. Вот, что мне нужно, вот о чем я мечтаю. В результате бросив все к черту ушла к подруге на ресепшн искать подходящий для нас тур. Смотрели отели, читали, радовались и начали мечтать...
Октябрь...Бабье лето кончилось, и Москву начинают заливать дожди. Подавленность, не очень хорошее настроение... А я еду в отпуск! На свои кровнозаработанные деньги. Без помощи родителей. Сама. Кааайф! А там уже будет наплевать. Только бы снова на море....
Не важно, что я хотела сказать и как я это сделала, главное - пережить еще 2 месяца, а после - хоть во второй круг ада! "Viva! Las Vegas!"  

     Добрый день, добрых всем дел. Чтобы поведать о себе нового? С чего начать? Краткое описание предыдущих серий? Что происходит, что будет, что было...
Повысили на работе меня. Теперь тружусь на благо автомобильной логистики в своем Автотемпе. Уже месяц как тружусь. Наконец-то могу сказать, что работа мне нравится, что я ее люблю, что меня все устраивает -  и бабло в том числе). Вокруг работы строится вся жизнь моя нынешняя, все время мое настоящее, все занятия текущие. Мне нравится, мне интересно. Правда вот многое страдает от этого: институт в первую очередь (как сессию сдавать, товарищи?), друзья страдают иногода от моего неприсутствия в жизни. Страдаю и я от отсутствия жизни личной. Сменив недавно 2х молодых людей одного за другим теперь снова одинокую весну встречаю, но это уж моя вина - все мне нравится, да и не устраивает. Вот такая я. Но больше всего страдает группа моя, ушедшая практически в небытие. Черт. Ставлю себе сроки, стараюсь их выполнить, ибо без музыки веду не жизнь, а существование без цели. Теряю смысл. 
Знаете, единственное, что могу сказать из всего этого: я начинаю сдаваться. Нет у меня больше сил. Не могу. Устала. Не могу больше сильной быть, все тянуть, все делать, везде успевать. НЕ могу, не могу, не могу. Вот такая истерика. Помощи просить готова, чего уже давно не делала. Да только смысл? Все равно никто кроме меня мои проблеиы решить не может. Разве что...Дон Карлионе? 

Думаю, что клонится к тому, что я закрою дневник. А точнее, просто перееду. Я открыла для себя ЛиРу и думаю, что писать буду теперь там. Просто он для меня намного удобнее. И на работе его не глючит так ацки, как ЖЖ. Так что, до свиданья. Всем удачи. Hey-ho! Let's go! Рок и ниипет.

http://www.liveinternet.ru/users/brazil_punk/profile/

Что-то я устала. Вроде как и звонков не много было, да и толпы клиентов не осаждали салон, а вот что-то совсем мертвая. Как-то тухло мне, скучно. Нового ничего не происходит. Жду репы в выходные, возможной фотосессии концептуальной, концерта "Скруджей". Все, лишь бы дожить, лишь бы поспать. Вот сегодня, однако, все же равлекаю себя новым доселе неопробованным занятием: пишу статью на один московский сайт. Посмотрим, что из этого выйдет. Информацией располагаю и не могу не написать. 
Сижу вот в салоне, за окнами зима холодная и одинокая, а хочется весны. Совсем уж хочется. И в первую очередь просто хочется обуть летние кеды, узкие джинсы и снова стать Рамоном, эдаким падонком, ходить в безрукавке и широких майках. Потом купить себе пивка и, нежась под теплым солнышком, выпить сей напиток на зеленой травке, беседуя с друзьями ни о чем. Хочется скинуть с себя вместе с теплой одеждой еще и груз зимних проблем, чтобы легко и спокойно расправить плечи и, если уж не полететь, то легко пойти по своему пути, сшибая позитивом все преграды.

 
Холодная и ледяная. Иногда мне кажется, что я Брюнхильда. Неприступная исландка. Конечно, не дотягиваю я до нее совсем. Ни статью, ни выдержкой, ни силой. Меня можно получить, но никто не получит мое сердце. А мне так хочется любить. Хотя, может, оно просто несвободно и поныне? Все это так сложно. Хотя и не стремлюсь все упрощать. Я просто хочу любить.

Я теперь офигеть какой работящий человек. Просто бизнес-вумен!  Что ж, все потихоньку налаживается вновь. Как-то у меня постоянно накатами идет:офигенно все чуть-чуть, а потом пару месяцев полного дерьмища наступает. Ну, пока стоит радоваться и сегодняшним успехам. Просто мне сейчас хорошо и спокойно. Только вот в последнее время с Фрутом лаяться начала частенько. Он злой, а я на него сразу же раздражаюсь.
Сегодня позвонил Глеб и попросил помочь ему с последними строчками для песни. Помогла. Что за песня? Он написал ее для девушки, которая ему очень сильно нравится. Она любит другого, но за нее бороться он продолжает. Про себя могу сказать, что мне цветы-то дарят редко, не говоря уже о песнях и стихах. Хотя не думаю, что я того недостойна. Стихи мне посвящали лишь один раз в жизни и это-то было в 15 лет, а еще руки мне целовал один человек совсем недавно. И теперь все яснее осознаю, чего или лучше сказать - кого мне не хватает в жизни моей.
Хотела написать как-то очень-очень много, но все теперь кажется несущественным, а в голове лишь почему-то газоны Тюильри возле Лувра, по которым я прошлась босиком в солнечно-ветреный парижский летний день...

Это не моя гитара. Это бас. Четырехструнный. Да и какая разница? Что-то последнее время зацикливаюсь на мелочах. На чем-то незначительном.  Хотя для кого-то контрольная по сря - это то, ради чего стоит жить, а от оценки зависит вся жизнь. Но разве это? Через год я уже об этом и не вспомню. А потому для меня все это как-то...слишком поверхностно. Не понимаю, зачем я хожу в этот чертов универ, зачем трачу столько времени на то, чем я не хочу заниматься. Я зацикливаюсь, становлюсь замкнутой и озлобленной. Я только хочу дожить до субботы, где наконец-то снова встречу ЕЕ. Проведу с ней целую ночь. Прекрасно. Я так соскучилась. Мы снова будем вместе. С моей группой.
Сонные дни возвращаются.

Я так устала...

Видимо, КК умудрилась-таки наладить мировую гармонию, ведь жизнь реально пошла в горку! Во-первых, Фрут уехал! Бугога! Да простит он меня! Нет, на самом деле очень сильно скучаю по моему дружищу! Эххх...Ну, и черт с ним, пусть эта задница греет кости свои жиробаские, пока мы тут все в Москве прозябаем. Далее, встретила сегодня Шаталина наконец-то, после 2хнедельного его отсутствия в моей жизни. Он вроде рад был меня видеть, даже мне улыбнулся. Ах, если бы вы знали, ЧТО я готова отдать за одну эту улыбку... В-третьих...барабанная дробь...тдтдтдтдтд....у меня сегодня было первое занятие по воКАЛу! Ништяяяааак! Феерверки, хлопушки и мандарины по этому поводу! Препод мой - эдакая отвлеченная пародия на Сергея Зверева, а сокурсники - ацкий толстяк-металюга, дефачка-сопрано и цивильный панк. Нормалек. Петь меня точно научат, а еще у меня "неплохой оригинальный альт". О, как! Пела, кстати, все-таки "Sweet dreams", тоже ничего. На этом веселые события не закончились - встреча с Юлькой и Блонди, и мы ВТРОЕМ, все ВМЕСТЕ посидели-потупили в "Грабли" (отвязное местечко, я Вам скажу). "Остановись мгновение, ты прекрасно!" Я сейчас почти счастлива была бы, если бы не мой финансовый кризис, "углубляющий страданья". Из-за ипаного деканата мне не кладут стипендию на карточку уже 3ий месяц, а плюс ко всему карта на метро была бездарно утеряна мной идиотом. Ну и ладно - разберемся. Начинаю поиски работы. Активные. Надо найти и платить за воКАЛ и за репы группы самой. Вроде, все это на сегодня. Всем счастья, удачи, любви и здоровья! И помните: каким бы ни был секс - главное, чтобы он был защищенным! Приятной Вам ночи! Вечно Ваша Сидни.

Первая репетиция группы "Улица 75го года" состоялась.