HEY-HO! LET'S GO!!

Go, Bender! Go, Bender!

2008-10-02T13:41:02Z

Да, неудачники, любимые мешки с мясом! Я вернулась и призываю всех укусить мой блестящий зад. Ничто не поднимает так настроение, как любимые мультики. Недавно пересмотрела все сезоны "Футурамы" и возрадовалась.
Жду звонка от своего туроператора с подтверждениями о бронировании билетов. Еще неделя при удачном раскладе и я уеду, сказав, что всегда ненавидела Вас, неудачники. Завтра последний экзамен и давайте развлекаться! Устала на работе чересчур. Работа без выходных утомляет, особенно, когда не видишь своих любимых жалких человеков. Грустно, но мне пора. Пойду построю свой собственный университет с блэк-джеком и шлюхами!

В ожидании.

2008-09-17T11:34:31Z

Человек, в принципе, всегда находится в этом состоянии. Он ждет, что станет теплее, что повысят зарплату, что закончится сессия, что ему дадут или просто все станет лучше. Люди всегда чего-то хотят и к чему-то стремятся и все время чего-то ждут. Это нормально, это свойственно им. Но также и закономерен и нормален стал факт, что как бы человеку не было хорошо, все равно будет плохо; а также, что очень хорошо - это плохо. Главное не очень далеко отлетать от земли - будет больно ебануться головой об асфальт, встав на коня. А потому я предпочитаю в настоящий момент своей жизни ждать определенного набора взаимосвязанных мирских радостей, а именно: окончание сессии), наступление своего 20летия (как это ни прискорбно), вихрь приближающегося отпуска (всего-то через 20 дней), а также возвращение на краткий миг в мою жизнь человека, который на время из нее выпал. Я тебя жду и очень скучаю. Вот такое непрекращающееся движение мира. Ждем.

Неполитика

2008-08-12T09:55:28Z

Мацук.

Масел.

Ольха

Алехин.
Не отправят. А вдруг?

Старые песни о главном.

2008-08-04T21:27:16Z

Встречая изо днях в день своих старых любимых друзей, ты понимаешь, что в конце концов вы все равно сбиваетесь на одни и те же избитые темы. Они из года в год звучат по-разному, но все же звучат. Вот и я о своей телеге, что затянула почти 2 года назад. У меня один вопрос: когда это кончится? Ведь снова я во сне сегодня видела его, он был со мной и улыбался только мне. Где тот, что положит конец мукам моим и других людей, чьи чувства я никогда не жалела? Риторически все это.
Что-тот меня поперло. И стала тут писать снова.

Отпуск или заряд хорошего настроения.

2008-08-04T12:14:10Z

Шел 9ый час второго дня работы. За компом сидеть можно долго, но работать за ним не так уж легко. Заканчивая эти тяжкие выходные, за которые я успела сделать не так уж и мало, я как всегда взяла пачку сигарет и пошла курить в бар, думая о том, что надо еще доделать, какие машины надо еще распределить, какой менеджер сейчас начнет ипать мозги и где, черт побери мне достать белый максимальный аккорд на белой коже для VIP-клиента. Не суть. Вернувшись, я откинулась на спинку кресла и подумала, что я устала, очень устала. Ноги затекли от долгого сидения, зрение плохо фокусировалось от долгой работы за компом. "Черт, я здесь уже 9 месяцев. За это время можно было успеть ребенка родить, но от меня родится максимум японский цивик." Думая о том, что еще придется сделать, думая о том, что скоро сентябрь и надо сдавать сессию, думая о том, что надо найти время на много еще чего. Я вспомнила о своем безрадостном отпуске. Октябрь-месяц, еманарод. Лезу в интернет. Тунис. Почему все так негативно на него реагируют? Не хочу я в, мать его, Египет. Тунис. Солнце, море, пляж и все. И больше ничего. Да. Вот, что мне нужно, вот о чем я мечтаю. В результате бросив все к черту ушла к подруге на ресепшн искать подходящий для нас тур. Смотрели отели, читали, радовались и начали мечтать...
Октябрь...Бабье лето кончилось, и Москву начинают заливать дожди. Подавленность, не очень хорошее настроение... А я еду в отпуск! На свои кровнозаработанные деньги. Без помощи родителей. Сама. Кааайф! А там уже будет наплевать. Только бы снова на море....
Не важно, что я хотела сказать и как я это сделала, главное - пережить еще 2 месяца, а после - хоть во второй круг ада! "Viva! Las Vegas!"

Что-то где-то и о чем-то от кого-то.

2008-08-02T07:43:11Z

     Оглядываясь постоянно на свое прошлое, становится тяжело жить. Радостные моменты затягивают тебя в это сладостное небытие. Горести и страдания отходят на второй план, а окунаясь все глубже и глубже, ты уже начинаешь думать, что только там, 2 года назад ты была счастливой. Только там и никогда более. Такие воспоминания опасы. Чертовски опасны. И вот теперь я решила ими не упиваться, а бороться. Так сладостно жить прошлым. Так сладостно сдаваться и плакать. Так легко! Это для слабых. И я не без этого порока, так сказать. Необходимо забывать и стирать из памяти то, что так хорошо. Слишком хорошо - это тоже плохо. Ничего не бывает в меру. Никогда. Так о чем это я? Я пытаюсь бороться со своим прошлым, чтобы оно дало мне возможность жить в настоящем. И так я слишком долго задержалась там, где мне не следовало.
     Да, а вы знаете как тяжело отпускать людей, которых ты держала только из-за собственного эгоизма? Но надо отпустить, потому что надо. Это тяжело. Отпустить человека ради него самого, зная, что после его ухода, ты снова станешь одинокой. Как бы ни было вам хорошо вместе, а надо отпустить. И не плакать, а держаться, смеяться, веселиться и шутить, зная, что уже через неделю снова станет холодно.
     Да, а вы знаете, как тяжело притворяться для другого человека, не ради, а для. Притворяться только потому, что это ему сейчас необходимо. А потом спустя некоторое время за это притворство тебя будет обвинять и хулить этот самый человек и вместе с ним многие другие любители поговорить.
     Жизнь продолжает подкидывать мне сюрпризы порой чертовски неожиданные, замысловатые и просто непонятные подчас. Спасибо ей за это. Не дает она мне расслабляться. Продолжаем.

Силы?

2008-05-05T12:27:49Z

Добрый день, добрых всем дел. Чтобы поведать о себе нового? С чего начать? Краткое описание предыдущих серий? Что происходит, что будет, что было...
Повысили на работе меня. Теперь тружусь на благо автомобильной логистики в своем Автотемпе. Уже месяц как тружусь. Наконец-то могу сказать, что работа мне нравится, что я ее люблю, что меня все устраивает - и бабло в том числе). Вокруг работы строится вся жизнь моя нынешняя, все время мое настоящее, все занятия текущие. Мне нравится, мне интересно. Правда вот многое страдает от этого: институт в первую очередь (как сессию сдавать, товарищи?), друзья страдают иногода от моего неприсутствия в жизни. Страдаю и я от отсутствия жизни личной. Сменив недавно 2х молодых людей одного за другим теперь снова одинокую весну встречаю, но это уж моя вина - все мне нравится, да и не устраивает. Вот такая я. Но больше всего страдает группа моя, ушедшая практически в небытие. Черт. Ставлю себе сроки, стараюсь их выполнить, ибо без музыки веду не жизнь, а существование без цели. Теряю смысл.
Знаете, единственное, что могу сказать из всего этого: я начинаю сдаваться. Нет у меня больше сил. Не могу. Устала. Не могу больше сильной быть, все тянуть, все делать, везде успевать. НЕ могу, не могу, не могу. Вот такая истерика. Помощи просить готова, чего уже давно не делала. Да только смысл? Все равно никто кроме меня мои проблеиы решить не может. Разве что...Дон Карлионе?

10.03.

2008-03-11T08:36:20Z

Вчера был обычный понедельник обычной недели обычного года. Дни идут, а течения их мы не особо замечаем, запоминая события, лица, жесты и слова. А порой сутки могут пройти бесследно и уйти в никуда. Это все понятно и банально. Но вчера было не просто десятое число очередного месяца. Вчера моему Лучшему Другу исполнилось 20 лет. Я была с ним в этот момент. Просто так получилось. И ничего не было в этом моменте - никаких чудес, никаких спецэффектов диснеевских с превращением в прекрасного принца. Просто теперь он стал старше еще на один год. И теперь я просто хочу сказать ему спасибо.

Познакомились мы в 2004 году на Дне Ро нашей общей подруги Анечки. Шел тогда безумный 11 класс. Я примчалась из Москвы голодная и с горящими трубами - сразу начала громко говорить, шутить, есть, пить и делать глупости одновременно. Там был Андрей. Тогда он понял, что "Дашыч свой чувак", а я сказала "йоу, мэн!". Тогда тем вечером мы долго тупили все вместе, я рассказывала про блевотину (это главное, что тогда запомнили), про группу. П.Р. Про гитары и панк-рок. Много говорила.
Потом мы как-то заходили к Фруту, когда он болел. Я тут же стырила у него отвертку и мы пили какое-то вино с носками для приколу. Веселились. Потом был концерт Дистемпера, мегапанкугарище и все такое. Затем наступило лето. Лето перед первым курсом. Тогда мы уже каждый день гуляли нашей "компанией". В августе я уезжала в Европу как всегда, а когда вернулась, поняла, что одним другом у меня стало больше. Пошел первый курс и наше счастье - у каждого свое. У меня был Сереня, у него Люба. У нас была любовь. Тогда еще не было мегадружбы, тогда было приятельство так скажем. Просто было весело и пиздато. Много тусовок, много выпивки, много панка.

Чего мы тогда только не делали и как только не веселились.

Будучи неумехой начала учить играть его на гитаре. Бились долго, бились упорно, бились с криками и матом.
Еще одно лето, еще много солнца, еще одна Европа. Потом уехал Фрут и вернулся. Позвонил мне: "Даша, я вернулся, я в говно, я расстался с Любой". Это был первый раз, когда они расстались. Вот тогда-то все и началось. Мы проболтали с ним несколько часов просто обо всем, тогда я начала узнавать Андрея, какой на самом деле это Человек. На все свое собственное мнение, не надуманное, а продуманное, на все свои суждения, огромные знания, эстетика, живой ум, потрясающая память. И все это вместе со стебным искусством матерной беседы, отвязным чувством юмора и прочей панковской ересью.

Потом наступила осень. Моя черная осень. Жизнь моя рухнула вместе с уходом одного человека. Отчаяние, слезы, апатия. Просто горести и огромное несчастье. Я умерла. Я исчезла из этой жизни. Начала пить. Он всегда был со мной рядом и всегда поодерживал меня. Он просиживал со мной днями и ночами, пил со мной, говорил со мной. Пережил со мной весь этот жас.

Разговоры. Да и чего тогда мы только не пережили с ним вместе. Потом наступил Новый Год. Еще одно испытание нашей дружбы. Прошел. Тогда я поняла, что ничто и никогда не сможет разрушить нашу дружбу. Правда. так оно и есть.

Потом наступила твоя черная весна. И все повторилось, что было полгода назад у меня. Мы страдали вместе, мы говорили и плакались, ныли, бодрились и пытались встать на ноги вместе. Замыкались, уходили. Но помогали друг дургу, всегда поддерживали.

Потом настал апрель и ты стал моим гитаристом. Тогда началось наше творчество. Постепено настало лето. Я помню эти потрясающие дни, когда я просыпалась с утра, шла к тебе, несла завтрак, мы ели, потом играли, может, сочиняли что-то, смотрели фильмы, слушали музыку, просто курили на кухне и говорили. почему-то у нас никогда не иссякают темы для бесед. Говорим мы много, но знаю, что понимаем друг друга без слов и с полуслова, с легкого намека или известной цитаты.

Мы идиоты. Да, такие мы есть. Время шло, я успевала влюбляться постоянно, встречаться расставаться, плакать и идти дальше. Безумство. Я помню, как наступало для нас лето. Это третье лето. Мы были влюблены, мы были практически счастливы. Только моя любовь сгорела за пару месяцев, а его осталась большой раной. И все равно мы были вместе. Рядом. Ты работал, я тебя поила, встречала, а ты просто был рядом со мной. Смахивает на любовную историю, не правда ли? Ан-нет!

Я уехала в Европу, ты остался. Я писала тебе из Берлина, звонила с Эльфелевой башни, кричала из Амстердама. Вернулась. Рассказывала и говорила и показывала. Только тебе я показала все фотки. Помнишь 2 часа? А помнишь, как я расплакалась, когда смотрела видео? А Париж...Черт, возьми!

Настала осень и репетиции. И Дача. И солнце. Турция. Потом солнце для тебя погасло. И я была рядом. Я пыталась тебе помочь. Бесполезно и бессмысленно, но все же...Новый Год. Ничего не могу припомнить выдающегося, хоть было и недавно. А сейчас вот и весна, которую мы так долго ждали. И тебе 20 лет. Что тебе пожелать? Удачи, чувак! Она не помешает! Пусть тишина никогда для тебя не наступит. Стремись к мечте. Не теряй ее.

Андрей, дружище, я очень сильно тебя люблю! Ты очень дорогой, очень близкий для меня человек. Я не знаю, что бы было, если бы рядом не было тебя все это время. Ты Лучший друг, ты мегачеловечище. Ты моя главная удача в жизни. Я боюсь тебя потерять. Надеюсь, этого не случится. Просто живи и будь самим собой.
С Днем Ро, чувак!

Предатель.

2008-02-25T15:06:43Z

Думаю, что клонится к тому, что я закрою дневник. А точнее, просто перееду. Я открыла для себя ЛиРу и думаю, что писать буду теперь там. Просто он для меня намного удобнее. И на работе его не глючит так ацки, как ЖЖ. Так что, до свиданья. Всем удачи. Hey-ho! Let's go! Рок и ниипет.

http://www.liveinternet.ru/users/brazil_punk/profile/

"Работа, работа, работа. Зарплата. Усмешка. Виселица".

2008-02-20T16:20:19Z

Что-то я устала. Вроде как и звонков не много было, да и толпы клиентов не осаждали салон, а вот что-то совсем мертвая. Как-то тухло мне, скучно. Нового ничего не происходит. Жду репы в выходные, возможной фотосессии концептуальной, концерта "Скруджей". Все, лишь бы дожить, лишь бы поспать. Вот сегодня, однако, все же равлекаю себя новым доселе неопробованным занятием: пишу статью на один московский сайт. Посмотрим, что из этого выйдет. Информацией располагаю и не могу не написать.
Сижу вот в салоне, за окнами зима холодная и одинокая, а хочется весны. Совсем уж хочется. И в первую очередь просто хочется обуть летние кеды, узкие джинсы и снова стать Рамоном, эдаким падонком, ходить в безрукавке и широких майках. Потом купить себе пивка и, нежась под теплым солнышком, выпить сей напиток на зеленой травке, беседуя с друзьями ни о чем. Хочется скинуть с себя вместе с теплой одеждой еще и груз зимних проблем, чтобы легко и спокойно расправить плечи и, если уж не полететь, то легко пойти по своему пути, сшибая позитивом все преграды.

Эпос.

2008-02-12T16:05:58Z

Холодная и ледяная. Иногда мне кажется, что я Брюнхильда. Неприступная исландка. Конечно, не дотягиваю я до нее совсем. Ни статью, ни выдержкой, ни силой. Меня можно получить, но никто не получит мое сердце. А мне так хочется любить. Хотя, может, оно просто несвободно и поныне? Все это так сложно. Хотя и не стремлюсь все упрощать. Я просто хочу любить.

Немного литературщины.

2007-12-17T14:08:32Z

На выходных развлекала себя литературой, а именно перечмтывала любимомго "Рудина" Ивана Сергеевича Тургенева. Люблю я этого автора, а произведение это особенно. Каждый раз, перечитывая что-либо, открываю и нахожу для себя что-то новое. Так и в этот раз...Вот несколько цитат, которыми я прониклась.

"-Заметили ли вы, - заговорил он, круто повернувшись на каблуках, - что на дубе - а дуб крепкое дерево - старые листья только тогда отпадают, когда молодые начнут пробиваться?
- Да, - медленно возразила Наталья, - заметила.
- Точно то же случатеся и с старой любовью в сильном сердце: она уже вымерла, но все еще держится; только другая, новая любовь может ее выжить".

"Но есть слезы холодные, скупо льющиеся слезы: их по капле выдавливает из сердца тяжелым и недвижным бременем налегшее на него горе; они безотрадны и не приносят облегчения. Нужда плачет такими слезами, и тот еще не был несчастлив, кто не проливал их".

"Много еще предстояло ей тяжелых дней, ночей, бессонных, томительных волнений; но она была молода - жизнь только начиналась для нее, а жизнь рано или поздно свое возьмет".

Вот такие циататы. Знакомые сотояния, переживания и чувства...
А потом подумала...А что, если я и не Наталья отнюдь, а вдруг просто Рудин? Очередной красноречивый Рудин, который так ничего и не сделал? Который так ничего и не сделает? А только проговорит и просомневается? Вдруг слова так и останутся словами? А ведь для меня ничего страшнее этого нет. Но с другой стороны, если я так боюсь не осуществить своих планов и мечтаний, то значит я уже не Рудин? Короче, у меня бывает. Запариваюсь над такими вещами, ведь вопрос о талантливости и бесталанности - самый болезненный для меня, пожалуй...

А так вот снова пребываю на работе. У меня дома слетела сеть и звуковая плата умерла. Черная полоса с техникой пошла. Сначала комп, теперь еще и мобильный. Ничего. Так даже спокойней.

Чертовы друзья.

2007-12-10T23:28:50Z

Frutix TSF:
Да я както заметил.. Ты что то в последнее время на себя не похожа.. Я прям ваще охуеваю
Brazil:
в смысле сама на себя не похожа?
Frutix TSF:
Ну не знаю.. Что ты ваще всё время в то в ступоре то грузишься.. Не понятно..
Frutix TSF:
Так что Там Тебя Гложит, что прям такая сама в себе?
Brazil:
меня ничего не гложет. Просто я как-то равнодушнее стала к окружающему миру.
Frutix TSF:
Ага.. Ушла в себя блин
Brazil:
ээээ....но у меня вообще никаких мыслей фактически....то есть я ни о чем не размышляю и на все наплевать. Наплевать. ни депрессии, ни радости.
Frutix TSF:
Выглядит это как то хуевато.. Пиздец как хуевато! У тебя такой вид будто у тя передозировка Похуином..
Frutix TSF:
Я просто ненавижу когда у Людей апатия.. Это у меня как рефлекс..
Frutix TSF:
Ну да.. Но это твоё дело.. Просто нельзя всё время тупить.. Хотя если так тебе проще.. У меня так наоборот прям бешенство от того что я не могу что то сделать.. Чего то стоящее что то нужное.. мне нужно что то ещё.. От этого правда болит голова на работе...

Люблю тебя. Я устала звать тебя. Я устала ждать тебя. Я устала без тебя.

И тебя люблю. Спасибо, что ты у меня есть.

Несвязность

2007-12-08T12:38:00Z

Эх...Сейчас 3 часа дня и стало быть половина рабочего дня миновала. Работа в выходные радости отнюдь не прибавляет, а потому сижу вот, потихоньку отвечаю на звоночки и вообще, в принципе, ленюсь: закинула ноги на системный блок, развалилась в кресле и сижу читаю. Суббота - относительно спокойный день, почти не донимают неугомонные нервно орущие клиенты. Начальство тоже отсутствует. Красота, в общем...
Что происходит вообще? Да ничего. Скучно мне. Скучно. Никак не можем договориться насчет репетиций. Что-то постоянно не совпадает. Достает это ужасно. И это единсвенное и самое главное, что меня сейчас не устраивает. Кал.
Имела честь недавно снова пообщаться с достопочтимым господином Голенко. Кто не в курсе - это наш полусумасшедший и самый лучший психолог в универе. Ну, тут 2 позиции: его либо ненавидят, либо любят. Я к нему с уважением изрядным отношусь. Как-то на паре он решил рассказть про меня. В результате вышло, что у меня один из самых сложных и противоречивых характеров, я безмерно талантливый человек и через пару лет обо мне уже услышат. Теперь мне было сообщено, что во мне сочетаются 2 характера: леди и блудница, что у меня огромный сексуальный потенциал, который может не раскрыть мой муж/молодой человек и тогда ему не сдобровать уж будет). Еще он скзаал много чего про меня, рассматривая и изучая мой почерк. Самое главное для меня, что он сказал, что я возможно самый талантливый человек у нас на филфаке, но между тем могу спокойно закопать свой талант, а так все возможности стать знаменитой, известной и талантливой так скажем, у меня есть.БОДРИТ! "Великая женщина, великая женщина", - констатировал господин Голенко в итоге. Что ж, теперь надо срочно браться за голову. Я и так уже потеряла слишком много времени.
А личная жизнь встала. Просто остановилась. Раньше я как-то пыталась ее наладить, но сейчас мне что-то просто надоело. Само как-нибудь устроится, наверное. А если нет - ну ее к черту, все равно времени свободного нет...И меня это не особо-то и волнует. А точнее - совсем не волнует.
Вот так и живем. На самом деле написала пост просто от безделья, чтобы себя хоть немного развлечь и не заснуть. Может и вас повеселила.
Ваша неугомонная Сидни.
P.S. Сессия, сука, опасная! Приближается!

"Великая женщина"

2007-12-05T14:29:55Z

Как всё же, мы с тобою не похожи.
Две стороны одной и той же кожи.
Ты дева, равно как блудница
Умна, и есть наивности крупица.

Красива в меру, не слащава
И ищет всюду тебя слава
Что про меня сказать и так понятно
Я лишь болтаю чушь невнятно.

Твоя душа летит в Париж
А телом ты в Москве горишь.
А что же я,? Мне ближе Прага
Мне говорили, неплоха там брага.

Возможно, ждёт тебя Европа,
А мне лишь светит только жопа.
Но мне не стоит унывать,
Коль я могу тебя обнять.

Теряясь в кругах земного ада,
В толпе ищу лишь только взгляда.
И пусть я не дарил тебе цветы,
У меня не будет друга такого как ты.

Спасибо, Коля.

Level up.

2007-11-26T22:50:37Z

Я теперь офигеть какой работящий человек. Просто бизнес-вумен! Что ж, все потихоньку налаживается вновь. Как-то у меня постоянно накатами идет:офигенно все чуть-чуть, а потом пару месяцев полного дерьмища наступает. Ну, пока стоит радоваться и сегодняшним успехам. Просто мне сейчас хорошо и спокойно. Только вот в последнее время с Фрутом лаяться начала частенько. Он злой, а я на него сразу же раздражаюсь.
Сегодня позвонил Глеб и попросил помочь ему с последними строчками для песни. Помогла. Что за песня? Он написал ее для девушки, которая ему очень сильно нравится. Она любит другого, но за нее бороться он продолжает. Про себя могу сказать, что мне цветы-то дарят редко, не говоря уже о песнях и стихах. Хотя не думаю, что я того недостойна. Стихи мне посвящали лишь один раз в жизни и это-то было в 15 лет, а еще руки мне целовал один человек совсем недавно. И теперь все яснее осознаю, чего или лучше сказать - кого мне не хватает в жизни моей.
Хотела написать как-то очень-очень много, но все теперь кажется несущественным, а в голове лишь почему-то газоны Тюильри возле Лувра, по которым я прошлась босиком в солнечно-ветреный парижский летний день...

Она одна и лишь она одна.

2007-11-13T18:23:35Z

Это не моя гитара. Это бас. Четырехструнный. Да и какая разница? Что-то последнее время зацикливаюсь на мелочах. На чем-то незначительном. Хотя для кого-то контрольная по сря - это то, ради чего стоит жить, а от оценки зависит вся жизнь. Но разве это? Через год я уже об этом и не вспомню. А потому для меня все это как-то...слишком поверхностно. Не понимаю, зачем я хожу в этот чертов универ, зачем трачу столько времени на то, чем я не хочу заниматься. Я зацикливаюсь, становлюсь замкнутой и озлобленной. Я только хочу дожить до субботы, где наконец-то снова встречу ЕЕ. Проведу с ней целую ночь. Прекрасно. Я так соскучилась. Мы снова будем вместе. С моей группой.
Сонные дни возвращаются.

Мой мир.

2007-10-23T11:36:17Z

Я так устала...

Хочу цветов...

...не важно каких...

...а может в Париж...

...или просто куда-то уехать...

...хотелось бы в Рио...но и не только.

Репетировать с группой...

...и быть со своими друзьями...

...что бы ни случилось.

Быть самой красивой всегда и везде...

...а может не очень, зато веселиться...

...и просто радоваться каждому дню...

и чтобы не было проблем.

И чтобы был только такой свет в конце тоннеля.
Я много хочу...Но главное - чтоб стало спокойно...
Ваша Сидни.

А жизнь-то налаживается!

2007-10-10T20:10:55Z

Видимо, КК умудрилась-таки наладить мировую гармонию, ведь жизнь реально пошла в горку! Во-первых, Фрут уехал! Бугога! Да простит он меня! Нет, на самом деле очень сильно скучаю по моему дружищу! Эххх...Ну, и черт с ним, пусть эта задница греет кости свои жиробаские, пока мы тут все в Москве прозябаем. Далее, встретила сегодня Шаталина наконец-то, после 2хнедельного его отсутствия в моей жизни. Он вроде рад был меня видеть, даже мне улыбнулся. Ах, если бы вы знали, ЧТО я готова отдать за одну эту улыбку... В-третьих...барабанная дробь...тдтдтдтдтд....у меня сегодня было первое занятие по воКАЛу! Ништяяяааак! Феерверки, хлопушки и мандарины по этому поводу! Препод мой - эдакая отвлеченная пародия на Сергея Зверева, а сокурсники - ацкий толстяк-металюга, дефачка-сопрано и цивильный панк. Нормалек. Петь меня точно научат, а еще у меня "неплохой оригинальный альт". О, как! Пела, кстати, все-таки "Sweet dreams", тоже ничего. На этом веселые события не закончились - встреча с Юлькой и Блонди, и мы ВТРОЕМ, все ВМЕСТЕ посидели-потупили в "Грабли" (отвязное местечко, я Вам скажу). "Остановись мгновение, ты прекрасно!" Я сейчас почти счастлива была бы, если бы не мой финансовый кризис, "углубляющий страданья". Из-за ипаного деканата мне не кладут стипендию на карточку уже 3ий месяц, а плюс ко всему карта на метро была бездарно утеряна мной идиотом. Ну и ладно - разберемся. Начинаю поиски работы. Активные. Надо найти и платить за воКАЛ и за репы группы самой. Вроде, все это на сегодня. Всем счастья, удачи, любви и здоровья! И помните: каким бы ни был секс - главное, чтобы он был защищенным! Приятной Вам ночи! Вечно Ваша Сидни.

УЛИЦА 75го ГОДА vol.1

2007-10-04T18:40:34Z

Первая репетиция группы "Улица 75го года" состоялась.

Наша повесть начинается 26го сентября 2007года, когда полупроснувшееся население вяло тянулось на работу, дворники вовсю мели асфальт, а гопники уже успели отправиться почивать...В этот самый день Сидни Бразильченко скакала весьма жизнерадостно к Евневичу Андрею, а что было потом, вам расскажет сама Сидни.
Короче, Фрут как всегда спал. Пришла будить его, тыркать и щекотать.

Вот такой он сонный, милый и беззащитный утром, а потом под влиянием гитары-гопника (она все время у Фрута требует: "Слышь! 6ая струна есть? А медиаторы?") становится клевым гитарастом и хорошим другом).

А вот и наши звезды! "Ты сегодня супер-звезда! Лалалала!"

А ну-ка РАЗ! ДВА! ТРИ! ЧЕТЫРЕ!!! Понеслааааааась!!!!

Че-то мальца в проводках запутались...

Клевая фотография. Мне нравится! ГЛЕБКАААУУУ!!!

ЗАПИЛ!!! Фигачим!

Ряхо. Просто ряхо.

Это мы аки РАМОНС! ТИпа, Джоуи я, Джонни - Фрут, а Мелкий ублюдочен как сам дедушка Марки.

Еще раз про РАМОНС. Глебкау просто убийственен на заднем плане.

ПРЕВЕД, типо.

Мну воКАЛистка.

Палит! Уже с басом.

Маршаловские усилки настолько хороши, что заводят любого!

Мы увидели Джонни Роттена.

Я фигарю на гитаре. Ничего не получается, но все равно фигарю!

Моя любимая фотография. Я гиперсексуальна и ваще прекрасна. Я тащусь! Жду, когда тысячи панковских поклонников упадут к моим ногам!)))

К сожалению наш барабанер Нолз не смог приехать, а потому временно за брумсами отжигал Мелкий.

Ряхо: "ХУЯСЕ" у Фрута, либо я пела просто божественно, либо я просто пела.
Вот так, собственное, и прошла наша первая репетиция. Пришли к трем выводам: я не умею петь, а потому со следующей недели иду на воКАЛ, Фрут не умеет играть, круче всех Мелкий со своим басом, но он просто мудак! Короче, теперь-то нас уже точно не остановить! Кто не успел - срочно иммигрируйте в Израиль! Мы идем! "Улица 75го года" стартовала!

"Где бы я ни был, что б я ни делал, я все равно совсем один!"

2007-09-27T11:59:38Z

Вот и прошел мой День Рождения. Да, завтра будет мегатуса на даче, продолжим отмечание и все такое, но дата прошла. Прошла как-то незаметно для меня, в плане того, что вечером 25го числа, за каких-то 20минут до наступления Дня, я лежала и курила в ванной, меланхолично брила ноги, а в голове звучало "Strangers in the night", а я не думала о том, что завтра день рождения, я думала: "Завтра репетиция!". Позже напишу и о репе, и фотки выложу и все такое, но... Просто ТАК мне одиноко стало, когда наступал этот день и я доживала свои последние мгновения 18тилетия. Одиноко безумно, пусто и очень холодно... Прошла репа, прошел простав на Фрунзе не без инцидентов, но не хочется даже вспоминать об этом. Дня Рождения без слез у меня не бывает. Прошли поздравления и праздничный стол дома, спасибо моей Сестрени...А потом прошла и дата. Но как-то мне неуютно, неловко и все также пусто. А все потому, что меня поздравил один человек, все потому, что я больше не могу жить без Него. Шаталин и все такое... Это больше надуманное видимо, он мне интересен, как человек, но чувства к нему я себе методично внушала и продолжаю это делать, что из этого выйдет - я не знаю...Но сейчас я поняла, сидя вчера в подъезде и допивая французское вино - это то, что я все еще люблю Его. "Любовь живет 3 года". Что ж, тогда мне осталось совсем немного подождать, да потерпеть...Хотя мне кажется, что без Него я буду терпеть и страдать всю свою жизнь. Зачем же он...

Залечиваю всех.

2007-09-21T17:29:53Z

Всего неделя осталась до долгожданных выходных. Но больше хотелось бы, конечно, среду поскорее. Первая репетиция? Черт его знает! Надеюсь, все будет. Это будет самым лучшим подарком. Что-то как-то стремно все-таки от ожидания. Все до сих пор думаю, надо ли было приглашать Кодляшу. Вот и посмотрим. Короче, парюсь, шопесдец. Переживаю, чтобы все хорошо было, чтобы всем понравилось и бла-бла-бла. Стремно, в общем.
Что еще нового? Завтра, может быть, пойду на Флэш-моб "Судный день" и перестреляю всех к чертовой матери, выплесну негатив и повеселюсь, хотя тоже еще неизвестно.
Универ раздражает своей некомпетентностью. Расписание у всех составлено архикриво, убого, пар ни хрена нет, преподы забивают лекции, деканат тупит. Бесит. Зато записалась на спецкурс "Творчество Достоевского" и теперь бодрюсь по этому поводу.
Еще? Уже не видела неделю Его. Скучаю сильно. Грустно, скучно, тоскливо. На улице установилась хорошая погода, а разделить ее не с кем. Хотела бы я, чтоб мы вместе с Ним прошлись по осенней Москве, поражаясь золотом деревьев, умирающей свежести зелени, ясности и чистоте неба. Но все, что мне остается - это одиноко брести по знакомой до боли, до каждой ямки дороге Вокзал - Дом. Все. Еще Метро - Универ и обратно...Сегодня наслаждалась метро, а именно просто ситуацией. Во-первых, от меня народ шугался ввиду гламурно-приличного вида и панковского ора из наушников, а также совпадение мыслей и музыки. Захожу в метро: "Десять миллионов тел каждый день штурмуют метро, десять миллионов тел - этот город задохнулся давно!", далее, думаю о Шаталине: "Ангел мой, прошу со мною будь!", подом размышляю о том, что мне идиоту ничего все равно не обломится: "Красотка удача таким как я редко дает! Не неудачники и не счастливцы..." Что-то замечталась, настроение начало подниматься, так пожалуйста: "Даша, только наша! Даша!", а затем наступил просто кайф, когда я вышла на яркое утренне солнце в какой-то осеннеморозной свежести и заиграл "Понедельник" ФАНТАСТИКИ, это было потрясающе. Пожалела, что остальные люди не слышали этой музыки. Жаль.
В общем, пора мне уже запрыгивать в джинсы и майку, накидывать пальтишко, натягивать кеды и бежать на улицу, а то к моему дому уже приближается...та-дам...он уже близко...Та-Дам...АААА!!! Он уже здесь! ТА-ДАМ! ТА-ДАМ! ТА-ДАМ!!!!!! Фрут пришел. Пойду пивка дрябну, а то совсем что-то пэшно.

Болезнь.

2007-09-18T20:26:30Z

А что с моим любимым шрифтом стало????
Я снова проспала. Надеюсь, что со среды я, наконец, войду в нормальный режим. Не помню, когда последний раз я так пугалась утром. Ничего не подумайте, я спала одна, в своей кровати. Позже все осведомились у меня, что с тобой? Почему ты так ужасно выглядишь? Знали бы вы, что мне снилось. Но между тем день был просто офигеннейший, ибо вспоминали, сидя на лавочке свое детство. КК, Блонди, Гррр и я. Вспомнили все, что только возможно, начиная с фантиков и заканчивая кошками, да собаками и детскими травмами... Прекрасный день, но не помню, когда последний раз я так пугалась утром. Три года почти подряд я засыпала и просыпалась с одной-единственной мыслью в голове: "Подгорный". Он был со мной всегда хотя бы в моих мысльях и моем сердце, как бы я ни пыталась его оттуда выгнать к чертовой матери. А сегодня стало страшно, потому что первая мысль, которая пришла сегодня в голову была: "Шаталин". Мне страшно.

Еще один день.

2007-09-17T16:11:40Z

Звонок в час дня. Первая мыль: "Опять проспала!!!! Ну сколько можно!!!" Вторая мысль: "Кто это?" Третья мысль уже радостная с предвкушением, озвученная в трубку: "Здорова, чувак!" Значит щас можно опять пойти толпиться к Фруту, ведь он тож проспал! Короче, как всегда проторчала у него сегодня полдня. Какой, сука, у тебя офигенный комбарь, все-таки! Такой качественный панковский звук выдает! Короче, кааааайффф! Ну, довели до ума "Сонные Дни", поорали и попели все остальное, хоть и поднадоело уже, но все равно просто офигенно! Ура! У каждого должен быть такой друг, как Фрут. А если у Вас его нет, то мне Вас искренне жаль!

Введите содержимое врезки

Начинается все, конечно, с завтрака-обеда-полдника. Супаны и кока-кола с сигаретой.
Фрут блюёт?                             Глубокомысленные изыскания над Ролтоном.        Он не поет, но рыгает.

Я аццки довольный китаец!))))

Короче, это что-то, типа, ФИГА, но только с лапшой.

А аццкий ПОЖИРАТЕЛЬ!!!! УХАХАХА! Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!!!!

Фрут-гитарист и его супер-панковский комбарь!
Ну, пошло рубилово!!!

Вот так вот порубились, помочили и повонзали. Наконец-то, у нас с Фрутом появились более-менее нормальные фотографии))).

Ну, и конечно без фотографии Даша-урод не обошлось! Я просто АЦЦКОЕ МУХО! Да, сегодня все было АЦЦКОЕ.
Ну, собстна, вот и все. Ура, алоха, панк-рок и ниипет.

Одно прикосновение.

2007-09-15T20:11:51Z

Пусть! Пусть я пишу непонятные эмо-посты и недавно зафигарила эмо-песню. Пусть так, но, ё-моё, я сегодня целый день была с Ним. КК, ты манипулируешь моими действиями и пусть так будет далее. Весь день я была с Ним. Мы ходили на выставку под названием "Новый Ангеларий", может, я и ханжа, но между тем все же некоторых форм искусства я никогда не приму. А что было? Было опять то "МуМу", была выставка, Патриаршие пруды и МакДак. Но между тем было еще одно прикосновение, когда уезжающий эскалатор дернул мою руку на его руку. Электричество, смущение и глубокое, только мне известное счастье. Его улыбка, его потрясающие глаза, его походка и его речь. Наконец, его слова. И он с фотоаппаратом, направленным на меня...